Klasifikacija (kratka zgodba)
Pet možakarjev je nemo zrlo v ovinek,
od koder se je že dolgo slišal ropot traktorskega motorja. Eden je
pravkar odvrgel čik v umazano vodo, ki je zastajala v luži pot
mlinom za grozdje, drugi je živčno prestopal sem ter tja, tretji je
slonel na robu lijaka preše, zadnja dva pa sta sedela na
zidku iz kamnov in malte.
Traktor se je naposled le prikazal izza
žive meje iz vrtnic. Zaradi udarnih lukenj na
makadamu je tovor na prikolici poskakoval, malce nejevoljen je
bil zato tudi izraz na obrazu šoferja.
“Kdaj boš dau
asfaltirat cesto?” ga je vprašal, ko je skočil iz kabine.
“Kolko kišt je?” mu je
namesto odgovora rekel vinogradnik.
“Točno pedeset.”
“Dejmo, fantje, razkladat. Ta prve
boste stresli v mlin. Bomo
zvagali eno s sredine.”
Stopili so do prikolice in odprli
zadnjo stranico. Ta je zakrila registrsko tablico, na kateri je bil
ob registraciji grb z belim nazobčanim poljem, ki je navzdol
prepustil mesto različnim odtenkom smaragdno zelene barve.
“Prbližno petnajst kil vsaka,”
je pripomnil šofer.
Vinogradnik se je naredil, da ne sliši,
medtem ko je možakar, ki je do pred kratkim kadil, zagnal mlin.
Drugi je stopil do preše in vklopil vrtenje
bobna, še prej pa je preveril, ali se pladenj
nahaja točno pod prešo. Stroja sta tekla,
vinogradnik pa je stal pri preši, iz katere je začel teči prvi
sok. Tisti, ki je prej zagnal boben, je sedaj stopil na prikolico in
nosačema podajal zaboje grozdja. Ko je bilo soka v pladnju dovolj,
je vinogradnik, še preden je odprl ventil
in zagnal črpalko za sesanje soka v cisterno, z refraktometrom segel
v tekočino in poškilil v okular.
“Pizda, samo štirnajst cukra.”
Jezno je stopil do šoferja in mu
očital, da ga je zajebal. Nameraval ga je vprašati, ali želi tudi
sam pogledati v refraktometer, da se prepriča, a je prišlek
odkimal.
“Eden
te mora,” je lakonično dodal.
“Ti bom plaču
petnast procentov mnj,” je bil
odločen vinogradnik.
Možakarji so medtem že znosili
polovico zabojev in njihovo vsebino odvrgli v mlin. Eden od nosačev
je stopil nižje v luknjo ob umazano vodo in začel odmetavati
pecljevino na kiblo drugega traktorja, na katerem je bil na grbu
tablice črn bor na rdeči podlagi.
“Sem ti reku, da bo petnajst kil,”
je pripomnil šofer, ko je tehtnica pokazala maso slučajno izbranega
zaboja.
“Ja in kolko cukra bo treba
dodajat? Si pomislu na to?”
“Kaj te briga. Sej
se ne boš prvi bot zlagal. Na flaški piše, da
je grozdje tvoje, v resnici je pej vse drugo
...”
Vinogradnik
je zopet preslišal in stopil v hišo, od koder je čez nekaj
trenutkov prinesel denar. Šofer ga je začel šteti. Kaj se je
dogajalo v nadaljevanju, vam ne znam povedati. Hčerkica je postala
utrujena in lačna, meni pa se ni dalo poslušati njenega
sitnarjenja, h kateremu se je začelo kopičiti prerekanje možakarjev
zaradi denarja, zato sva odšla domov. Le čau,
Armando, sem mu zaklical, a ne vem, če
me je slišal.
K Armandu sem
se na obisk spet odpravil dober mesec kasneje, ko je bila tudi
trgatev rdečih sort že mimo.
“Nimaš s sabo ta male?” me
je vprašala njegova žena, ko me je
zagledala na borjaču.
“Hrami se ji ne dopadejo. Rata ji
dolgcajt in začne sitnarit.”
“Letos smo s terana nardili tudi
sok. Ji boš nesu eno flaško?”
“Ki je Armando?” sem jo
vprašal, namesto da bi ji povedal, ali res nameravam kupiti sok.
“Zdej pride.”
Kakor po navadi je zamujal.
“Mi natočiš malo novga
šardoneja?”
Zanimalo me je, kako je videti vino, ki
mu bo na nalepki pisalo, da je grozdje pridelano točno
nekje, v resnici pa je zrastlo precej
drugje.
“Malo se mora še ščistit, sej
veš.”
“Kolkokrat ste ga pretočli?”
“To moraš vprašat Armandota, ne
mene.”
Z borjača je bilo slišati ropot
avtomobilskega motorja.
“Aha, sej gre.”
Zaslišala so se najprej ena, potem pa
še druga vrata, ki so se zaprla.
“Je kej kupu,” je pripomnila
žena.
Zatem je vse skupaj za nekaj trenutkov
utihnilo. Spogledala sva se. Že je hotela stopiti proti vratom
hrama, da bi pogledala, ali mož potrebuje kako pomoč, ko je na njih
potrkalo.
“Naprej,” je rekla, mene pa
vprašujoče pogledala, kdo neki da je pred vrati. Skomignil sem z
rameni.
Kljuka se je spustila, vrata so se
odprla in v prostor je stopil moški v površniku.
“Dober dan, Janez Novak je moje ime,
z Inšpektorata Republike Slovenije za kmetijstvo prihajam,” se je
predstavil in mi hotel stisniti roko.
“Koga iščeste?” ga je
vprašala žena.
“Nosilca kmetijske dejavnosti. Niste
to vi?”
“Ne, jaz sem na obisku.”
“Armando pride vele,
moj mož je.”
Začel sem si ogledovati možakarja, ki
je stal pred menoj. Res je bil tipičen ljubljanski birokrat. Zunaj
je verjetno parkiral svoj beli BMW, pri tem pa gotovo šimfal, da so
se mu gume umazale od prahu na makadamu in borjaču. Prah se mu je že
malce poznal na črnih čevljih, čeprav si jih je na predpražniku
obrisal.
“Boste en glaž vina?” ga je
vprašala.
“Ne, hvala,” je odvrnil, nato pa
poudaril: “Tu sem službeno.”
“Armando, ki si? Tle je en pršu
en inšpektor, ki te išče. Pridi domov, dej!” mu je rekla v
telefon. “Vas lahko vprašam, zakaj ste tle?” je dodala.
“Vse povem vašemu možu, ne
skrbite,” je želel biti prijazen, izpadel pa je precej naduto.
Stopil sem na borjač. Tip
se je pripeljal s temno sivo mazdo. Nekaj trenutkov sem še
hodil sem ter tja, nato je izza ovinka privozil Armando s svojim
kombijem in jezno zaloputnil z vrati.
“Sigurno je kriu uni prasc, ki je
prpelju slabo grozdje. Sej sem vedu, da je pička in da me bo prjavu.
Kdr ga dobim, mu razbijem nus. Štronceto!”
Z Armandom ni kazalo debatirati ali ga
prepričevati, da se morda moti.
“Umir se in stopi notri, da bo reč
čim prej rešena,” sem mu rekel.
Nekajkrat je globoko vdihnil in se
napotil proti vhodu v hram.
“Pridi tudi ti, da boš vidu in
slišu vse.”
V hramu sta si Armando in inšpektor
vljudno stisnila roke.
“Povejte, kaj ne klapa,” je
bil nekoliko prezadirčen Armando.
“Neka
neskladja smo ugotovili med vsebino vaših steklenic in tistim, kar
piše na etiketi, gospod Gulič,” je začel inšpektor.
Spreletel me je srh, Armanda in njegovo
ženo pa verjetno tudi.
“Kako to misliste?” se ni
dal zmesti.
Inšpektor je medtem iz kovčka
potegnil dve steklenici, ki sem ju takoj prepoznal, saj sem jih tudi
sam redno kupoval.
“Poklicali so me iz neke vinoteke, da
vsebina vaših buteljk ni skladna z deklaracijo na etiketah.”
“Ste dal
analizirat moje vino?”
Inšpektor je zavzdihnil.
“Niti ni
bilo treba. Odprite tole buteljko. Kot vidite, na etiketi piše, da
je chardonnay, lanski seveda. Letošnjega še
niste stekleničili, si predstavljam. No, morali boste bolj paziti,
ko polnite in etiketirate.”
Armando je segel po
buteljki.
„Dejansko sploh
ni nujno, da jo odprete,” se je dopolnil
inšpektor. “Lahko jo samo pogledate proti svetlobi, pa
boste takoj ugotovili, kaj je narobe.”
Ko je Armando dvignil buteljko k
žarnici, sem opazil, da jo je presijal rdeče vijoličen pramen.
(foto tintosetantos.com)
Komentarji
Objavite komentar